Jag klarade det. Stod emot både vin och pizza. Ok, åt två geisch och lite frukt men fan vad nöjd jag känner mig. Ännu goare känns det med sovmorgon efter en helmysig och super trevlig kväll. Känns som jag äntligen börjar hitta några jag vill umgås med och som jag trivs med.

Så, over and out för tonight.

sitter jag i soffan. Ätit en god middag, sallad med kyckling och majs. Ikväll har jag lovat att ansluta mig till en vinkväll.jag jobbar kort pass imornkväll så kan inte med att säga nej. Jag tänker dock köra på cola light. Men, hör och häpna, det skall faktiskt bli lite skönt att gå iväg ifrån lägenheten. Klä upp sig lite, sminka sig. När jag jobbar annars och under veckorna ser jag mer ut som sju svåra år.

Nu är jag mest bara stressad för senare ikväll/natt när jag kommer hem och är själv. Vill inte ligga och vrida mig och tänka. Orkar inte tänka me och deppa. Kan jag få vara glad? Men måste hitta något att vara glad åt. Tips någon?

Vad jag är trött på att banta och bara tänka på det... fy fan, det suger

Jag kommer spräcka min mat-gräns idag. Jag tror det. Är så trött, hängig, frusen, hungrig, rastlös, nedstämd, ofräsch... Tips på att låta bli? Hyra film och dricka cola light? Skulle hellre äta tacos med gräddfil. Aldrig ätit gräddfil och creme fraich innan men nu älskar jag tydligen gräddfil just till tacos. Men det får jag ju egentligen inte ät. Men om jag drömmer lite så skulle jag käka det, sedan choklad. Och efter detta skulle jag förhoppningsvis vara så trött så jag däckade bort. Sedan imorn bitti skulle jag vara arg och ledsen över mig själv.. Ja jösses. När jag mår som sämst har jag en förmåga att bara tänka i nuet. Men om jag tänker ett steg längre, vad mitt handlande får för konsekvenser, ja då blir det en helt annan grej. Bara tanken på att vakna imorn och veta att vågen lär vissa massa plus får mig just nu att stötta hetsen ifrån mig. Om ca 3h vet vi hur det gick.

Jag säger då det, idag är inte mycket till liv. Fy fabian vad trött jag är. Släpar mig igenom arbetsdagen. Urschhhhhhhh..

Dagens matschema:

frulle 2p

mellis 4p

lunch 6,5p

mellis 1p

middag 5p

Totalt: 18,5p

Godmorgon. Nästan hoppades på att ha feber så jag skulle slippa jobbet. Men samtidigt vet jag vad som hänt om jag stannat hemma i huset hela dagen lång... mat, mat, mat...

Lite ont i halsen har jag men det funkar. Däremot känner jag mig uppgiven. Jag är uttråkad men vet inte vad jag skall göra för att njuta av livet. jag inser att oavsett vad vågen står på så kommer jag inte må bättre för det. De känslorna jag har inom man kan inte förvinna bara för att några kilon gör det. Detta känns oroande.

Jag har bara en veckas jobb kvar, till helgen är det fest igen, jag är ledig hela nästa vecka, jag skall få klippa och färga mig... Men inget av detta ger mig någon kick... Inget gör att jag känner, gud vad roligt. Allt känns bara grått och deppigt. Och rädslan för att en hetsätning skall komma ökar för varje dag. Detta gör att jag nästan intalar mig att jag måste hetsäta. Jösses vad knäpp jag är.

Saken är iaf den, om jag kommer ner till säg, 58 kg, så kommer jag fortfarande vara ful och känna mig ful. Detta kommer göra att mitt självförtroende är lika dåligt som de är idag. jag kommer gå och klanka ner på mig själv, jämföra mig med andra som nu och bara hitta mina fel. Vem fan kan vara lycklig då?