Uppe är jag även om jag gärna idag verkligen vill ge upp livet. Vad fan kämpar jag för. Känner mig så tom och uppgiven.

Tanken idag är att klara 1300 kcal. Hur lätt är det en fredag? Sedan har jag ingen planer för helgen mer än ett besök till stan med en vän imorn. Men jag känner inte alls för det. Gå i stan och se allt fint som jag vill köpa men som inte ser klokt ut på min feta, fula kropp. Och sen, om jag lyckas med 1300 kcal idag, hur lätt är det att äta lunch ute. Hatar det.

Faaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnn!

Ingen bra eftermiddag. När jag kom hem var jag helt slut och hetssuget bara malde inom mig. Men jag lyckades somna. Men när jag vaknade förut var jag tvungen att åka och handla då det ekade i både kylskåp och skafferi. Handlade godis och äter nu. Inte särskilt gott.

Nya tag imorn?

Detta fungerar ju inte. Börja om och börja om. Det leder ingen vart. VART ÄR VILJAN??? Den måste fram! NU!!!!!!!!!!!!!

Sitter och huttrar vid köksbordet. Fy satan vad kallt det är.

Idag väntar en fullspäckad dag, samma som de senaste två. Jag har klarat mig på 1300 kcal och det är väl troligtvis för att jag inte haft tid att sitta hemma själv och tänka och deppa. Så idag hoppas jag på tredje bra matdagen!

Jag vet inte riktigt hur jag mår egentligen men klart är att som bäst mår jag på gymmet, iaf under vardagarna. Idag väntar crosstrainern.

Egentligen skulle jag bara vilja fly härifrån. Vart vet jag inte som skulle få mig att må så himla mycket bättre men fan vad trist och liksom inrutat livet redan känns. Alla är typ par, känns som jag är ensam singel. Jag lever för att bli smal som jag ändå aldrig lyckas med. Jag försöker göra allt för att hitta någon som tycker om bara mig. Hur länge skall jag orka det? Vad är det för vits att leva om man ändå inte får riktig kärlek, och då menar jag inte kärlek från familj för den får jag. Utan jag snackar givetvis om kärlek från någon kille.

Sovit urkasst. Magen ballade verkligen ur efter två kanelbullar och 100 g choklad som jag vräkte i mig igår. Imorse vaknade jag och ville verkligen bara ligga i sängen hela dagen, hetsa. Men sen när jag väl funderade på vad jag ville hetsa så kom jag inte på något. Vill inte ha godis, kakor, mat. Så jag kom upp, duschat och nu käkar jag frulle. Lagt in en ny viktprofil på viktklubb och 28 dec skall mitt mål vara uppnått. Deras lägsta vikt som jag får väga tydligen. Sedan kanske jag vill mer ner men 28 dec och 12 kilo lättare är en bra start.

Så alltså, 1300 kcal/dag är målet. Skulle jag nu äta mer så är det ok. Det får inte få mig att börja hetsa, vilket jag brukar göra om jag inte följer mina förutbestämda regler. Då straffar jag mig/ unnar mig/ tänker börja om från början imorn/ lever enbart i nuet och känslan. Men som sagt, alla dessa hetsätningar har gjort mig fet. Och om jag inte hetsar så kanske jag kan hålla mig under 2000 kcal och då går jag ändå ner liksom.

Hörs senare. Nu skall jag iväg och passa massa små barn i ett badhus.

KRAM!!!

Ps. tack för alla söta kommentarer, alla ni som orkar ta er tid. Betyder oerhört mycket!

Får panik. Borde sova så jag orkar gymma imornbitti ju! Mwn jag kan inte. Tankarna bara snurrar. Nu känns det som morgondagen kommer skita sig bara för det. Men vad fan, det kan jag ju egentligen inte veta redan nu...

Vet inte hur många gånger jag gråtit till denna låt. Idag kommer inga tårar snarare ilska och rent revanschsug. Fy fan vad jag vill komma i form, visa alla att jag kan och inte är vem som helst. Jag är ingen dryg person men tydligen är det de man skall vara för att räknas här i världen, eller vad är det frågan om. Jag vill inte bli mer trampad på och folk som sårat mig skall verkligen få känna att de misstagit sig. Inte att jag skall såra tillbaka men jag vill bli så grym så folk ändrar sin uppfattning om mig samtidigt som jag med rak rygg kan vända på klacken för en gångs skull och gå därifrån.

Helvete vad arg jag är just nu. Arg på mig själv. Arg på mitt utseende men framförallt arg på att jag är så känslig och orolig i kropp och själ. Jag vill vara STARK! NUUUUUUUU!!!

Ställer klockan för att börja med ett gym-pass imorn bitti. Som sagt, nu jävlar!

Är ute på prakti denna vecka men hemma för lunch just nu. Helgen bestod av allt möjligt men var en bra sådan förutom igår då jag hade mycket ångest. Kände av den imorse med men så fort jag kom in i duschen blev de bättre.

Hur tolkar ni om man haft en fling med en kille och sedan umgås en hel kväll när man ses ute, inte bara en gång. Känna att han står bakom en hela tiden och att man likom tar hänsyn till han... Och sen säger han på sms på natten att han bara ser oss som vänner....??? Varför i hela friden svansa han efter mig då? Det var ju inte så att han inte hade några vänner där, de åkte ju för fan en hel buss till utestället. Och det är ju inte så att vi började hänga ihop som vänner liksom.

Ikväll väntar träning och plugg.

Tankarna i helgen har gått på, börja om på mpndag, viset. Mitt vanliga sätt. Ändp har jag inte hetsat. Men, jag tänker försöka äta normalt och inte räkna för mycket. Vågen visar inge viktuppgång än!