Vet inte hur många gånger jag gråtit till denna låt. Idag kommer inga tårar snarare ilska och rent revanschsug. Fy fan vad jag vill komma i form, visa alla att jag kan och inte är vem som helst. Jag är ingen dryg person men tydligen är det de man skall vara för att räknas här i världen, eller vad är det frågan om. Jag vill inte bli mer trampad på och folk som sårat mig skall verkligen få känna att de misstagit sig. Inte att jag skall såra tillbaka men jag vill bli så grym så folk ändrar sin uppfattning om mig samtidigt som jag med rak rygg kan vända på klacken för en gångs skull och gå därifrån.

Helvete vad arg jag är just nu. Arg på mig själv. Arg på mitt utseende men framförallt arg på att jag är så känslig och orolig i kropp och själ. Jag vill vara STARK! NUUUUUUUU!!!

Ställer klockan för att börja med ett gym-pass imorn bitti. Som sagt, nu jävlar!

Är ute på prakti denna vecka men hemma för lunch just nu. Helgen bestod av allt möjligt men var en bra sådan förutom igår då jag hade mycket ångest. Kände av den imorse med men så fort jag kom in i duschen blev de bättre.

Hur tolkar ni om man haft en fling med en kille och sedan umgås en hel kväll när man ses ute, inte bara en gång. Känna att han står bakom en hela tiden och att man likom tar hänsyn till han... Och sen säger han på sms på natten att han bara ser oss som vänner....??? Varför i hela friden svansa han efter mig då? Det var ju inte så att han inte hade några vänner där, de åkte ju för fan en hel buss till utestället. Och det är ju inte så att vi började hänga ihop som vänner liksom.

Ikväll väntar träning och plugg.

Tankarna i helgen har gått på, börja om på mpndag, viset. Mitt vanliga sätt. Ändp har jag inte hetsat. Men, jag tänker försöka äta normalt och inte räkna för mycket. Vågen visar inge viktuppgång än!

Hej på er.

Ligger i sängen och skakar. Kan inte vara still. Idag är en sådan där morgon när allt känns helt meningslöst. Jag får panik av att inte få räkna kcal och veta/känna att jag går ner i vikt. Och nu är det helg också. Gör saken bara ännu värre. FAN; Sovit kasst har jag gjort med, drömt super konstigt. Och vad skall jag göra nu tro? Gymmet öppnar om 45 minuter men nu är jag inte alls lika motiverad som jag varit tidigare i veckan att dra dit. Som sagt, jag vill gå ner i vikt men det har jag inte gjort under denna vecka något även om jag faktiskt tränat oerhört mycket. Kan det vara ett resultat av att jag inte räknat mina kcal????

Ååååå säer jag bara. Vet inte vad jag skall göra nu. Kan inte klockan bara bli nio eller något. Åtminstone ljust ute.

Efter alla mina dieter hit och dit vet jag inte riktigt längre vad som är normalt. Tränar gör jag för att sysselsätta mig och må bra men innerst inne vill jag ju även gå ner i vikt.

Så här ser min dag ut idag:

40 min crosstrainer

frukost: 2 grova mackor ca 200 kcal

lunch: pasta, kyckling, sallad ca 500 kcal

mellis: äpple ca 100 kcal

40 min promenad

middag: ca 500 kcal

step/core 60 min

mellis: flingor, youghurt ca 200 kcal

Är detta lagom????

Nu skall jag iaf gå ut på den där promenaden, bryta av pluggningen och förhoppningsvis komma in med ny energi och motivation till att läsa resterande 100 sidor som är målet för idag.

Ingen bra start på dagen. Vägde mig och vågen visade inte alls vad jag ville. Jag skall iväg och träna nu med några kompisar och känner inte alls för det. Vill bara ligga kvar här i sängen. Tänk att en våg kan få en att inte vilja leva. Hur länge skall jag palla? Men vad har jag för utväg? Jag kan inte ta livet av mig. Men kan jag stå ut med denna känsla, att ständigt känna sig som ett missfoster, oälskad, tom?

Ångesten vägrar att släppa. Jag har bara fått i mig några flingor till frulle. Har ingen matlust alls. Skall strax bege mig mot staden och enheten. Ikväll väntar träning. Jag längtar något enormt. Jag tror jag kan ha en aning om vad ångesten handlar om. Jag är ett kontrollfreak och just nu har jag varken koll på mig själv eller min skolan och detta mår jag inte bra av. Sedan längtar jag grymt till att ha en pojkvän... Som sagt, i dag är det korsslutning i hjärnan, ändå har jag faktiskt fått duschat, läst två kapitel och röjt undan i lägenheten.

Hörs ikväll!!!

Gor morgon på er.

Vaknar med ångest. Vet inte riktigt varför men tankarna på helgen kan inte lämna mig. Kanske för att när jag gör saker onykter så är det oftast något jag inte skulle gjort nykter. Sen den här killen, känslan av att vilja ha ngn som är omöjlg att få ger mig sjuk ångest.

Gahhh... Skter i solan och laddar för enheten i eftermiddag. Vilinte leva idag

..........

Bortamatch... hos en as-fin kille... vad hände där eller??? Sov tills 15.00 Tappat plånbok och mobil. Minns typ inte kvällen alls så bra. Det jag minns var att jag hade roligt iaf. Nu skall jag krypa ner i sängen hos mor och far.

Återkommer