Vaknar av att jag hackar tänder. Det är frost ute. Som tur är, är jag hos päronen och hoppar snabbt ner i badkaret. Tankarna snurrar, hets - börja om imorn, nyttig - kontroll och 1300 kcal.

Jag tar bilen hem för att hämta varm jacka. Möts av unken lukt och ett fullständigt kaos. Måste städa i eftermiddag. Kul...

Aå, det kommer inte bli någon träning, inget plugg, inget "redigt" kämpande. Poff sitter jag nu när med musli och en ostmacka. Planerar för en kväll med storstädning och gott ätande.

Imorgon väntar en ledg dag iform av frisörbesök och nystart! Vad trött jag blir på mig själv. Onsdag väntar ÄS-enheten. Det känns jobbigt för jag måste erkjänna att jag inte hållt mitt löfte om att släppa kontrollen och inte räkna kcal, samt erkänna att det återigen inte är någon lösning på mina problem. Men jag vill ju så gärna gå ner i vikt, eller känna att jag nte går upp i vikt kanske snarare. Hur skall jag klara det om jag inte får ha någon form av kontroll på mig själv?

Från att haft ångest och panik redan på torsdagen vände helgen och blev grym. Jag har inte varit själv typ något. En gammal vän som jag inte umgåtts me på över ett år har "bott" hos mig och vi har skrattat och fjantat oss som aldrig förr. Jag har nog inte skrattat så här mycket på hela året. Maten har givetvs redan efter torsdagens hets gått från 1300 kcal till, äta som alla andra. Och jag har mått bra av det, jag har haft roligt och tänkt på andra saker än kcal. Givetvis känner jag för sund mathållning imorn igen. Ville bara säga att jag undrar om man inte har roligare när man lever och har ork till att göra saker ihop med andra, än att isolera sig, räkna kcal och kanske vara smal. Att just vara smal är ju inte liksom roligt i sig så. Det är inget jag skrattar åt. Eller sitta hemma själv i soffan och tänka, känna sg ensam och i princip bara räkna minuterna.

Uppe är jag även om jag gärna idag verkligen vill ge upp livet. Vad fan kämpar jag för. Känner mig så tom och uppgiven.

Tanken idag är att klara 1300 kcal. Hur lätt är det en fredag? Sedan har jag ingen planer för helgen mer än ett besök till stan med en vän imorn. Men jag känner inte alls för det. Gå i stan och se allt fint som jag vill köpa men som inte ser klokt ut på min feta, fula kropp. Och sen, om jag lyckas med 1300 kcal idag, hur lätt är det att äta lunch ute. Hatar det.

Faaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnn!

Ingen bra eftermiddag. När jag kom hem var jag helt slut och hetssuget bara malde inom mig. Men jag lyckades somna. Men när jag vaknade förut var jag tvungen att åka och handla då det ekade i både kylskåp och skafferi. Handlade godis och äter nu. Inte särskilt gott.

Nya tag imorn?

Detta fungerar ju inte. Börja om och börja om. Det leder ingen vart. VART ÄR VILJAN??? Den måste fram! NU!!!!!!!!!!!!!

Sitter och huttrar vid köksbordet. Fy satan vad kallt det är.

Idag väntar en fullspäckad dag, samma som de senaste två. Jag har klarat mig på 1300 kcal och det är väl troligtvis för att jag inte haft tid att sitta hemma själv och tänka och deppa. Så idag hoppas jag på tredje bra matdagen!

Jag vet inte riktigt hur jag mår egentligen men klart är att som bäst mår jag på gymmet, iaf under vardagarna. Idag väntar crosstrainern.

Egentligen skulle jag bara vilja fly härifrån. Vart vet jag inte som skulle få mig att må så himla mycket bättre men fan vad trist och liksom inrutat livet redan känns. Alla är typ par, känns som jag är ensam singel. Jag lever för att bli smal som jag ändå aldrig lyckas med. Jag försöker göra allt för att hitta någon som tycker om bara mig. Hur länge skall jag orka det? Vad är det för vits att leva om man ändå inte får riktig kärlek, och då menar jag inte kärlek från familj för den får jag. Utan jag snackar givetvis om kärlek från någon kille.

Sovit urkasst. Magen ballade verkligen ur efter två kanelbullar och 100 g choklad som jag vräkte i mig igår. Imorse vaknade jag och ville verkligen bara ligga i sängen hela dagen, hetsa. Men sen när jag väl funderade på vad jag ville hetsa så kom jag inte på något. Vill inte ha godis, kakor, mat. Så jag kom upp, duschat och nu käkar jag frulle. Lagt in en ny viktprofil på viktklubb och 28 dec skall mitt mål vara uppnått. Deras lägsta vikt som jag får väga tydligen. Sedan kanske jag vill mer ner men 28 dec och 12 kilo lättare är en bra start.

Så alltså, 1300 kcal/dag är målet. Skulle jag nu äta mer så är det ok. Det får inte få mig att börja hetsa, vilket jag brukar göra om jag inte följer mina förutbestämda regler. Då straffar jag mig/ unnar mig/ tänker börja om från början imorn/ lever enbart i nuet och känslan. Men som sagt, alla dessa hetsätningar har gjort mig fet. Och om jag inte hetsar så kanske jag kan hålla mig under 2000 kcal och då går jag ändå ner liksom.

Hörs senare. Nu skall jag iväg och passa massa små barn i ett badhus.

KRAM!!!

Ps. tack för alla söta kommentarer, alla ni som orkar ta er tid. Betyder oerhört mycket!

Får panik. Borde sova så jag orkar gymma imornbitti ju! Mwn jag kan inte. Tankarna bara snurrar. Nu känns det som morgondagen kommer skita sig bara för det. Men vad fan, det kan jag ju egentligen inte veta redan nu...